Статьи

Советы от психологов: как говорить, чтобы ребёнок слышал?

Часто случается, что, чем старше становится ребенок, тем труднее родителям общаться с ним так, чтобы он правильно понимал, о чём ему говорят.

«Я-сообщение» – это способ, придуманный в 60-е годы американским психологом Томасом Гордоном (книга «Тренинг эффективного родителя»), который позволяет высказать собеседнику свои чувства и сформулировать пожелания так, чтобы не задевать и не обвинять в этом окружающих.

Очень подробно, ярко и с многочисленными примерами, в которых можно узнать себя, техника «Я-сообщений» описана в книгах Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком: как?» и «Общаться с ребёнком: так?».
Чтобы применять эту технику, важно соблюдать несколько правил. Начинается предложение обычно с личного местоимения «я», «мне», «меня», а далее структура может быть следующая:
  • Факт. Изначально описывается безоценочно фактическая сторона события, то есть то, что происходило, как можно точнее и конкретнее. Обычно подобное высказывание начинается со слова «когда».

  • Чувства. На данном этапе называем собеседнику свои чувства и эмоции, которые он испытал в связи с произошедшим фактом (например, «я почувствовал (а)» или «мне понравилось/не понравилось»).

  • Объяснение. Называем и объясняем причины, в связи с которыми возникло данное чувство. Подобное высказывание обычно содержит в себе такие речевые обороты как: «потому что», «из-за того, что» и т. д.

  • Желание. Предлагаем желаемый вариант развития ситуации: «я хочу».

  • Намерения. Высказываемся о том, что собираемся делать в связи с произошедшим фактом (например, «я собираюсь», «я буду», «я не буду» и т. д.)
Например, вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Хватит меня перебивать», можно попробовать объяснить: «Мне трудно говорить, когда кто-то ещё разговаривает параллельно со мной. Если у тебя есть какой-то вопрос – задай его после того, как я договорю. Также, возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов».

Вместо «Ну хватит плакать, перестань» сказать: «Я понимаю, что тебе очень обидно и ты не можешь сдержать слез. Я вижу твои переживания и очень хочу помочь, скажи мне, как тебя успокоить, может быть, обнять?».
Использование «Я-сообщений» учат ребёнка эмпатии, развивают его эмоциональный интеллект, помогают видеть варианты решения конфликта максимально экологичным способом. Они дают и краткосрочный результат, который снижает социальную тревогу и помогает в моменте:
  • позволяют выразить негативные чувства в необидной для собеседника форме;
  • дают возможность лучше понять и узнать друг друга;
  • помогают искреннее выражать свои чувства, что в ответ делает собеседника более открытым;
  • позволяют самостоятельно принять решение, так как высказываются без приказного тона.
«Я-сообщение» предназначено главным образом для того, чтобы ребёнок или взрослый собеседник услышал и понял вас. Если не давать знать, что вы чувствуете, человек может постараться догадаться, однако есть вероятность, что его предположение будет неверно и станет причиной неприятного диалога.
«Я-сообщения» – это не чудесная кнопка, которая позволит влиять на окружающих, а инструмент для развития «мягких навыков» и создания благоприятной эмоциональной атмосферы, средство для укрепления связи между родителями и детьми.


Изобржение от freepik
2025-09-30 12:48 Статьи от психологов